Πόππερς

Είπα φέτος να δοκιμάσω poppers. 


Η πρώτη φορά που τα συνάντησα ήταν στο πρώτο μου dark room (ενός μπαρ που έπαιζε και τσόντα από το μεσημέρι, για να έχει η μέρα σου καλό ποδαρικό - εγώ πάντως έβλεπα αυτά που γίνονταν γύρω μου, όχι την τσόντα). Θυμάμαι μια πίπα εκεί, όχι τίποτα ιδιαίτερο, αλλά θυμάμαι που προσπαθούσα να καταλάβω ποιές κινήσεις μου θα άρεσαν - ήταν από τις πρώτες μου και είχα εντυπωσιακό learning curve - και συγκεκριμένα θυμάμαι πόσο κάβλωσα με την ιδέα ότι η βάλανος κάποιου ανώνυμου πέους διακρινόταν - στα σκοτεινά - κάτω από το αξύριστο μάγουλό μου. Σιγά σιγά ανακάλυψα την καλύτερη στάση για όρθια πίπα: όταν πεοθηλάζεσαι είναι καλά να στηρίζεσαι σ' ένα τοίχο, ή σε κάποιον άλλον πεοθηλαζόμενο, και όταν πεοθηλάζεις να είσαι γονυπετείς, ελλείψει τοιχαρίου. Επίσης, ανακάλυψα το τρίπτυχο της επιτυχίας: γλώσσα ναι, χείλη ναι, δόντια όχι. It's not rocket science. 


Σε εκείνο το dark room, λοιπόν, ένας τυπάς με τον οποίο φασώθηκα μου έτεινε ένα μικρό μπουκαλάκι το οποίο οσφριζόταν συνεχώς. Ευγενής, με τρόπους. Κι εγώ επειδή είμουν άσχετος νόμισα ότι ήταν ναρκομανής, μπλεγμένος στα πλοκάμια του λευκού θανάτου και εθισμένος στο σνιφάρισμα κόλλας, πώς το λέμε, glue. Εγώ μεγαλώνοντας είχα μανία με την Γιούχου. Στην τάξη έβαζα λίγη Γιούχου ανάμεσα στα δάκτυλά μου και τα ανοιγόκλεινα μυριζωντάς την μέχρι να στεγνώσει. Ήξερα λοιπόν από καταχρήσεις. Κι έτσι απέρριψα την προσφορά του. 


Την επόμενη φορά που ξανασυναντήθηκα με τα πόππερς ήταν σε μια άτυχη ξεπέτα στην Κύπρο - στο gaydar του έλεγε ότι ήταν 40, εμένα μου είπε 42 και ένας συμμαθητής του στο γυμνάσιο ήταν 45 (δεν είναι ο αριθμός, είναι ότι είπε ψέματα!). Τέλος πάντων, αυτός μπορεί να είχε τεράστιο πούτσο, δηλαδή φοβιτσιάρικο σχεδόν, αλλά δεν είχε καθόλου σεξ απήλ και ήταν και άσχημος. Άσε που η διακόσμησή του ήταν χάλια, ήταν πουλλαδόφωνος και μου μιλούσε με θαυμασμό για την Βίκυ Λέανδρος. Ούτε ο ατζέντης της να ήταν. Που λες, αυτός έκανε πόππερς, ήθελε να κάνω κι εγώ, εγώ είπα, οκ, αφού ήρθα, να μην δοκιμάσω, να με πει και ακατάδεκτο; Δοκίμασα λοιπόν, εισέπνευσα λίγο απ' τη μύτη. Και επειδή ήταν η πρώτη μου φορά η ταχυπαλμία με ξάφνιασε, μετά ένιωσα εκτός ελέγχου για κάποια δευτερόλεπτα και αυτό με φρίκαρε. Για να μην τα πολυλογώ, η ταχυπαλμία (χαρακτηριστικό επακόλουθο των πόππερς - που ούτως ή άλλως αρχικά αναπτύχθηκε για την καταπολέμηση της στιθάγχης) ήταν το πιο αξιοσημείωτο πράμα εκείνης της γνωριμιάς. Α, και ο πούτσος του. Ε, ναι, και το γεγονός ότι μετά δεν ξεκολούσε και μου έστελνε συνέχεια μυνήματα στο gaydar και στο κινητό μέχρι που τον έβρισα. 


Ας έρθω όμως στο σήμερα. Πριν λίγους μήνες επισκέφτηκα στα εξωτερικά την καλύτερή μου φιλενάδα (βλέπε φώτο). 

Της λέω, "Βρε συ, αφού γίνεται τόσο κακό για τα πόππερς, όλοι οι γκέι τα αγοράζουν (και είναι και 15 ευρώ το μπουκαλάκι των 10ml στην Κύπρο - διότι εδώ όλα είναι πιο ακριβά) και τα χρησιμοποιούν κατά κόρον όταν διακορεύονται, και αφού η έμπιστή μας βικιπαίδεια λέει ότι είναι μάλλον ακίνδυνα (έστω κι αν μπορεί να επηραστεί η όρασή σου, ή το νευρικό σου σύστημα, άσε που μπορεί να πεθάνεις αν το καταπιείς αντί να εισπνεύσεις την εξάτμισή τους), δεν αγοράζω κι εγώ ένα μπουκαλάκι να δω γιατί όλος αυτός ο καυγάς;" 


Εδώ να κάνω μια μικρή παρένθεση και να αναφέρω ότι πολλοί γκέι άντρες - αλλά όχι μόνον γκέι, και γυναίκες-  ανά τον κόσμο εισπνέουν τις αναθυμιάσεις των poppers (alkyl nitrites) πρώτον: για να μεγεθύνουν τον ερωτικό ερεθισμό - αφού τα πόππερς χαλαρώνουν τους μύες, κι αυτό διαστέλλει τα αγγεία, και η καρδιά χτυπά πιο γρήγορα, το αίμα κυκλοφορεί καλύτερα, και σε κάνει να νιώθεις κι ένα buzz, πως το λέμε, ένα κάτι, είναι και λίγο κι η αυθυποβολή. Για διάρκεια 30 με 60 δευτερολέπτων μάξιμουμ. Και δεύτερον επειδή, και καλά, μέσα στους μύες που χαλαρώνουν συμπεριλαμβάνεται και ο σφιγκτήρας, κάνοντας έτσι πιο εύκολη την διείσδυση. Άλλα fun facts: τα poppers αναπτύχθηκαν για ιατρικούς σκοπούς. Ονομάζονται πολλές φορές και "room odorisers" γιατί, όπως μας εξηγεί η καλή μας βικιπαίδεια, τα alkyl nitrites είναι εκ των συστατικών για αποσμητικά δωματιών. Κάποια  alkyl nitrites, δε, χρησιμοποιούνται και σαν αντίδοτο κατά της  δηλητηρίασης με κυάνιο. Wow. 


Για να μην τα πολυλογώ η φιλενάς μου είπε, "άσε, μην αγοράσεις, έχω μια ερμαρόλλα γεμάτη, πάρε ένα, εξάλλου εγώ πια άρχισα να χρεώνω, πόρνη ούσα." Και πήρα ένα μπουκαλάκι, το δοκίμασα στην άνεση του υπνοδωματίου μου, και συνευρέθηκα με τον αγαπημένο μου εαυτούλι κάμποσες φορές με την βοήθεια των πόππερς και την ευλογία της φιλενάδας. 


Συμπεράσματα: 


1. Τώρα που ξέρω ότι η ταχυπαλμία είναι μέρος του παιχνιδιού δεν ανησυχώ καθόλου. Άσε που ο κομπογιαννήτης γιατρός μέσα μου ελπίζει ότι αν καμιά φορά μου δώσουν κυάνιο ή πάθω στιθάγχη θα είμαι μια χαρά. 
2. Όντως οι εισπνοές εντείνουν τον ερωτικό ερεθισμό, αλλά με μέτρο γιατί οι πολλές εισπνοές προκαλούν πονοκέφαλο, και μετά χρειάζεται ένας υπνάκος - πράγμα δύσκολο αν το κάνεις μόλις ξυπνήσεις και πρέπει να πας δουλειά. 
3. Πράγματι προκαλεί ένα μικρό buzz, σχεδόν ευχάριστο, μια περίεργη αίσθηση μαστούρας, ζεστασιάς και κάβλας - που μπορεί να είναι και αποτέλεσμα αυτοεκπληρούμενης προφητείας.
4. Η μυρωδιά του "αποσμητικού χώρου" είναι αναμφισβήτητα χημική και όχι πολύ ευχάριστη. 
5. Όταν τελειώνω, με τη βοήθεια των φαντασιώσεών μου και του xvideos, δεν είναι ότι τελειώνω πιο καλά, αλλά τελειώνω πιο σκληρά. Whatever that means.
6. Μου άρεσαν τελικά τα πόππερς, αλλά μόνο μόνος. 
και,
7. Ενώ δεν τέλειωσα εντελώς το μπουκαλάκι, το πέταξα με τις τελευταίες του σταγόνες διότι: 
α. θέλω έναν κόσμο χωρίς εξαρτήσεις, 
και, β. μου ερέθισε το δέρμα γύρω απ' τα ρουθούνια μου σε σημείο που δεν μπορώ να φυσήξω τη μύτη μου.


Αυτά. Ήταν καλό για λίγο, αλλά τίποτα δεν συγκρίνεται με την ένταση του ερωτικού  ερεθισμού που μου προκαλεί το Πρασινομμάτικο το οποίο ήρθε να με βρει, και δεν βγήκαμε απ' το σπίτι για 4 μέρες. Καλά, υπερβολές, βγαίναμε για ψωμί, γάλα, αυγά και Εύρηκα υγρό.